一定要勇敢

是還清楚記得看見你的第一眼，就注定永遠也忘不掉。
那時候一直認為你長得一副惡人臉，看見你心情也好不起來，直到現在才發現許久不見你心情也不能怎麼好起來。
你有一雙大眼睛，只是雙眼皮厚得看起來有點浮腫。有時候架起眼睛就看起來特別怠倦，不帶反而較好看，但最後也有不我拿過來說什麼，我有啥資格。
你有一雙大手掌，大小剛好能完全覆蓋我的手，厚實得像個小枕頭。我曾經誇獎過你的手掌很多肉，你說只不過是一隻咸豬手。當下我好捨不得把手鬆開。是不是還會拍拍我的背，按摩我的肩膀。還真不錯。
你有寬闊的肩膀和厚實的背，甚至能撐破衣服，好笑的是還真的把線給撐爆了，你只是靦腆的抿了抿嘴角。

故事到了最後我只能說是與預料中絲毫誤差。
不應該那麼勇敢，因為我感到後悔，但我不會覺得遺憾。我想證明遺憾的應該是你。所以我要再次勇敢。
想要爭取幸福的另一面就是隨時準備被潑冷水，忍住歇斯底里地祝他假期愉快。

這是一種飛蛾撲火的概念，把刀交給對方隨時捅你的概念，走進死胡同直到撞牆才覺醒的概念，還沒橋就叫我走開的概念。
這是一種悲哀，不是悲傷，因為本質上的區別讓我不能感到幸福。
這是沒人能感受到的悲哀。這是等待也等不了幸福的悲哀。這是不對等的悲哀。這是與生俱來，永不磨滅，生生世世縈繞在心頭的悲哀。

我不會忘掉你當我也不會想要再見到你。
感謝你讓我能痛著流淚，接受鐵一般的現實。

朋友說被拒絕是青春的一部分，謝謝你成為我青春的一部分。
我好想你。

灰

這是一種狀態
心情越來越壓抑，心裡總想要嘆氣，身體變得懶散，思緒越來越倦怠。心情漂浮不定，前一秒嘻皮笑臉，下一秒自怨自艾。一天過得比一天消極，像是各種灰色的物質從皮膚的微細孔灌進神經系統。
一整天下來覺得自己什麼都沒做成。吃、睡、上網、臉書、劇集、音樂。
如果說一早醒來是一張白紙，那麼入睡前那一刻仍是空洞的白紙。

提起筆那一刻，看著試題，空線上久久擠不出一個字。越往下看，頭上的漩渦轉得越打，最終砌成一個碩大的問號。最終還是讓三分鐘前的自己失望了。有太多的心情已經超出文字的范濤。意志軟綿又消沉。

看著自己之前的成就，就彰顯出自己此刻的無奈與無助。

到底要怎樣才不讓自己失望? 設定了目標又怎樣，最後也只是張讓人恥笑的紙。
什麼才是最重要？滿足別人的期望抑或填滿自己的慾望？
我知道什麼最重要。考卷上的分數重要，銀行賬戶裡的存額重要，別人眼中的自己重要，面對現實的冰冷面重要。

此刻的自己已經適應將力不從心來面對事與願違的遺憾。可否有人告訴我現在是種什麼樣的狀態？
就是這一種狀態。

情绪，堆积的有点太多了

我处于我曾熟悉的环境，但一切却又如梦幻般飘渺。

脑子里满是蜘蛛网般纵横交错的虚无感。

我一直在想，我到底收获了什么。那些回忆和照片能存留多久？除了我谁都不会知道

73天以来，似乎经历过那一切的并不是我。那个只是灵魂出窍然后再把一些不真实的、伪装的、相反的、自我保护的观念和行为填满、填满、填满知道看不出一丝空洞。

一直以来，我都觉得我是不一样的，并不是指自己是个怪胎，是思想、价值观、认知上的程

度大相径庭。

他们都把生活投注于不真实的事物里，我只能旁观，看着他们勾肩搭背、咧着嘴说着毫无下限的话语。

我认为我是不被理解的。我不懂交际里那些潜规则和诀窍。

我不能把真实完全暴露于世，只因真实的只会招来嫌弃、嘲讽和排挤。

身边打转着的人无论在思想层面和心智的成熟度都存在着一段距离，我感觉到自己的非一般，并不是贬低他人或抬高自己，就只是不一样。

他们追随的是一种享受、他们憧憬的是一些庞大的、浩瀚的、遥远的。恰恰相反的，我所向往的尽是些小资的、简单的、文艺的、脱俗的、虚无缥缈的。

我感受着未知所召唤出来的不安、恐惧、摇摆不定。

是时候要长大了，而我却怯步了。